放眼望去，新世代的兩性已經更懂得爭取自己的標準與理想，原有的婚姻模式在激進的反對聲浪中遭到顛覆，愛與性的衡量也出現眾說紛云的定義──

　最近收到網友的來信，提到前男友對她「強悍」的態度很不以為然：「我要求我的女朋友溫柔，難道這也錯了嗎？」信裡她很無奈地說：「是對是錯我不知，但我覺得如果有一方老想把對方塞進自己畫好的框框裡，那是不會有幸福的……」

　看到她最後的這段話，讓我不由得想高舉雙手、大聲歡呼：「對！這才是現代新女性該有的自信與堅持！」

　當然我不是在鼓勵大家拒聽愛人的心聲，漠視他們的需求。我指的是當發現對方只想將你塞進自己棋局時，你應該對這場棋局的成敗與否抱持很大的懷疑。

　兩性交往期間，我們很容易將自己的價值觀帶進新關係裡。這些價值觀是我們內心至高無上的真理，也是我們對於世界的認知架構。當要求密切合作的兩性相處緊鑼密鼓地展開，兩個世界的差異不斷碰撞、磨擦，於是我們懷疑問題到底出在誰身上，也傾向期待對方改變好來配合自己。

　面對這樣的衝突，以往我們有「標準化」的兩性規範可行；如今，兩性角色差異變得愈來愈模糊，甚至轉變為注重在兩性角色是否能靈活、彈性地替換了。

　放眼望去，新世代的兩性已經更懂得爭取自己的標準與理想，原有的婚姻模式在激進的反對聲浪中遭到顛覆，愛與性的衡量也出現眾說紛云的定義──好的是這是一個人人都在追尋自己愛情模樣的時代、也是人人走進婚姻後得以重新在家庭中劃分權力範圍的時代；壞的是我們還沒有最可靠的公式可循，唯一能掌握只有「先認清自己要的是什麼，再去找到願意共同合作的伴侶」。

　研究報告顯示，隨著夫妻愈加突破過去男主外、女主內的傳統形象，兩性在家庭中的分權與協調變成重大的壓力來源──丈夫再也不能巴望妻子「家事一把罩」，妻子也不能期待丈夫「獨撐全家生計」，公婆不該再主宰下一代的命運，忍耐與認命更不是人人崇尚的美德－－「誰工作？」「誰管家？」「誰照顧孩子？」「誰可以先出去實踐理想？」「誰暫時犧牲，做家中的後援？」這些問題變成夫妻間常有的爭端。

　此時，溝通更是兩性共處的不二法寶：其中包括誠懇表達個人的想法並傾聽對方的需要，保持感恩的心情，建立幽默與相互尊重的對話模式，以及願意揳而不捨地反覆協調，儘可能找出雙方都會感到快樂的合作方式，或是在難以契合的地方找出彼此至少能接受的權宜之計。

　這樣充滿張力的合作是兩性前所未有的挑戰，為了揚棄過去在婚姻中某些束縛我們的枷鎖，很多人以為婚姻制度本身才是應該推翻的東西。於是很多相愛的人走不到相守的路上，已經相守的人，也開始懷疑自己中了陷阱，伸長脖子想找出可以逃脫的方式。

　其實異性相吸，渴望結婚並建立家庭是很自然的情形──婚姻本身並不是問題，問題出在於我們既有的觀念和做法讓我們不快樂，所以婚姻變得讓我們痛苦。

　請再看看網友所寫的：「如果有一方老想把對方塞進自己畫好的框框裡，那是不會有幸福的」－－知道自己真正要什麼，遠比一味掙脫所謂的束縛來得有智慧。

　現代新兩性有愈來愈多人懂得為不同的理念發聲，這是非常好的起步；接下來，辛苦的各位還得在掙脫框架的同時，懂得如何展望未來。

　當我們興緻勃勃地在網上或報章雜誌裡宣佈自由與新生的喜悅，為顛覆婚姻模式與性解放的思想投入推波助瀾的力量時，別忘了問我們自己：「做了這件事，我們的世界將往哪裡去？這真的是我所期望的未來嗎？是我希望我未來的孩子們所擁有的生活方式嗎？」

　也許有人會說：「這樣想太嚴肅了！我一個人會造成什麼影響？」

　然而，我們並非生活在無人之境，我們無時不刻受著別人的影響，也無時不刻地在不經意間影響著別人的命運－－建立新兩性時代，是我們共同的使命。

　讓我們不僅成為兩性新生代的始祖，也成為開創後世理想生活的先驅，別因為從壓抑中解放出來而驕縱了自己，反讓未來的人們得為我們這個世代貼上「迷失」的標籤，成為令人慚愧的歷史教訓。

　各位幸運的朋友，面對這個充滿轉機的年代，「謹慎抉擇」就是我們最偉大的力量，「與相愛的人同心」才會有最大的勝算。

　共勉！　

相關連結：

1. 莫齋◎個人電子報：看到幸福的瞬間–
　http://mychannel.pchome.com.tw/channels/m/y/myday/

2. 莫齋◎新書：新小媳婦幸福公約–
　http://www.geocities.com/genderwarstw/newbook.htm

3. 兩性戰國電子報–
　http://mychannel.pchome.com.tw/channels/g/e/genderwars/

( 2003.03.11 )