也

許用了虛榮這兩個自我剖露的字眼，會降低大家對這篇文章的期待，
然而這卻是我一貫的行事風格，將底限標出，好讓我有更大的自由，
一種逃避，一種對無壓力環境的企求。但仍要交代一下為何使用這樣
負面的字眼而非快樂的、期待的或深度的等一些積極正面的字眼。事
實上，出國呆一陣子這會事一直都是我心中一場華麗的想像，因我一
直想晉升為有過國外生活經驗的族群，這樣好像顯得自己見的世面較
廣，就是較高級的意思，因此為了這個虛榮的理由，我找了許多正面
的觀點來敘述我要出國這件事，當然了也不落俗套的扣上了追尋自我
的大帽子，也許追尋自我這會事本來就是一件虛榮的事，不，應該說
將追尋自我這種私人的事拿出來講，就會變成一種炫耀，一種虛榮，
所以啦，一體兩面的故事，但請你相信我在寫這篇文章上的心境確實
有追尋自我的成分存在，但關於想像你們觀看後的羨慕、忌妒或讚嘆
等虛榮的部分，我會盡量克制，ok。

在一個禮拜後我就會踏上倫敦的土地，開始進行一種孤單，大量自我 對話的旅途，若說我對這種已能預料的無趣有任何期待的話，大概就 屬一種無慾生活的渴望吧。在台北，無時無刻都有不同的慾望排隊著 等待被滿足，包括食衣住行育樂這些有形的，但更大一部份是人際互 動間的需要及被需要慾望的滿足，這顯示在下班後約會上，總有一些 人吸引你，也總有另一些人被你吸引，凡此總總構成了規律生活中唯 一的驚喜，而這樣的驚喜也的的確確的讓我忘了自己，這大概就是所 謂的人海浮沉。總之，我真的覺得累了，不願意再讓自己處於不甘寂 寞的狀態，所以，嗯！自己一個人出國倒是不錯的主意，不得不寂寞 這大概就是我獨自出國的中心德目。不得不寂寞，真好，顯示出我的 寂寞並不是我人緣不好所造成的，而是被迫的、有尊嚴的寂寞。

當然了，很多人對我獨自出國淺嘗寂寞的想法頗不以為然，包括我那 打包票賭我出國不到三天一定哭著找媽媽的老闆就很不以為然的說： 要體會寂寞，把自己關在房間不就好了。我無以辯解，要是房間能關 的住我的慾望那也就罷了，問題在於不約會的日子，我仍是在家中不 停的講著電話，深怕被這世界遺忘，我不喜歡這麼燥的自己，我想要 靜下來，我想要被迫的靜下來，看看不被需要也不需要與人互動的我 在想些什麼、能做些什麼。我想寫到這裡應該與主題追尋自我扯到一 點邊了。但很不幸的，我發現這樣的論述是後設的，也就是所謂的事 後歸因法，之所以一個人去旅行，實在是被迫的，我找不到人願意陪 我出國流浪三個月，所以只好速速的編織些冠冕堂皇的理由來說服自 己、也說服別人，YES！我要出國追尋自己，不要再質問我了喔！

雖說追尋自我這樣的目的是虛榮的、是後設的，但她就像是一個既定 的方程式，投入寂寞、陌生、異地等因素，自然而然的就導出領會、 體悟、成長等等和追尋自我有關的正面相關字，因此我在還未投入原 料之前，就已對產物有諸多想像，我想像在渡過三個月獨處歲月的我， 能在靜如處子、動如脫兔的光譜上較偏處子一些；想像在沉浸過歐洲 各大古國的我一定會變得氣質些、神秘點；想像在晃過北美各大城市 的我一定會變得像慾望城市中的主角一樣吸引人；但最重要的一點， 我老是想像身邊與我熟識或根本不認識我的人，聽到我的計畫後，不 禁的發出羨慕、忌妒或讚嘆等各種驚嘆號，而這樣的產出，事實上只 要投入旅行計畫就能出現，我將其稱之為虛榮的前菜。因此在計劃出 爐後，我便自覺身處於高人一等之境地而飄飄然，但隨著出國時程的 逼近，我漸漸的了解到，支撐整個計畫的實現是勇氣而非虛榮，而我 真的懷疑自己是否有足夠的勇氣面對旅途中挫折，但前菜卻已滿足我 小小的虛榮。因此，在吃過前菜後，潛意識裡明顯的抗拒主菜的上場， 這表現在至今仍未辦妥各國簽證，機票亦未拿到手等等各種消極的不 作為上，小小的期待意外的出現。

但我想最終還是會成行的，因為我虛榮到沒有足夠的勇氣去面對計畫 夭折後隨之而來的疑問與難堪。所以現在我能做的大概就是祈求上昌 保佑，保佑我能夠平平安安的回來享用虛榮大餐，但願此趟追尋自我 的旅程能讓我不再虛榮，阿彌陀佛、阿門。

(2002.10.29)