她說她很寂寞。這是在一個寂靜的夜晚，寂靜到令人覺得有點涼意。

我不語。因為我跟她也有相同的寂寞感。

兩個人都是同樣執著地愛一個男人。

一股傻勁吧。我想。

這是事後才下的定論。

她可以為了他的一句話或一個不對勁的臉色，三更半夜打電話將在睡夢中的我給吵醒，我依舊得耐著性子及振作起精神，隔著話筒了解她的疑惑與不安。

「我終究還是輸了。」「咦？」

「我終究還是輸給自己。」

「為什麼這麼說？」其實我大概懂的。

「我太在乎他了，所以我過得不快樂。」

每當這個時候，我就只能靜靜聽她說話，平常最喜歡講大道理的我，在這個時候，我一個字都說不出來。

就一如當我將我的難過告訴她時，好像她也是一言不發的在電話另一端安靜著。

兩個同樣膜拜愛情的女人，彼此互相憐愛及心疼。

這到底是一種渴望幸福的愛憐？亦或是一種自我悲憫的心疼？

我來到她的宿舍，聞到尚未在冷空氣中退去的酒味。

她彷彿看穿我的想法：「我這幾天邊喝著酒，床頭邊播放著伍佰的歌，這樣讓自己能好過一點。」

我的心突然抽痛了一下。

「煮個咖啡吧，好久沒有喝咖啡了。」

看她從桌子底下拿出包裝完好的咖啡杯組，精緻的花紋配上素雅的色澤，我突然想起來，這是兩個月前我陪她去逛百貨公司時所買的。

「怎麼一直到現在都還沒有拆開來用呢？」

「沒機會呀，每次一見面，話還沒說到兩句就吵架，想煮個咖啡給他喝都來不及。」她微笑著說。

她跟她的男人是學校同學，他們一直是無話不談的好友，但是當他逐漸發現他的好友對他開始產生情愫時，他們之間已經不再無話不談了。

「這其實是一種悲哀。」她最常掛在嘴邊的話。

每每看到她，就如同看到自己的影子；我雖然跟我的男人依然還是無話不談，但是他卻有了女友。而且早在我跟他相識，他們就已經交往多年了，這也是當我發現愛上一個不能愛的人時，寂寞的無力感便逐漸伴隨而來。

倒是她，比我更灑脫放縱自己，只為了讓自己好過一點。

而我，就是無法如此隨心所欲，即使內心早已千瘡百孔。

「我們應該是愛上寂寞的女人。」我突然這麼說。「沒有人喜歡被別人傷害，尤其，當妳早知道會被傷害時。」

她煮的咖啡其實是最好喝的，怪只怪她的男人無福享受。

「或許是吧，寧願選擇一個會讓自己寂寞的人；也不願接受其他人所給予我們的幸福。」

是呀，因為我跟她的心，能容納的空間實在太小了，小到連我們自己都快要看不見自己的心了。

如果再繼續這樣下去，會不會有一天她會為了她的他，而喝酒喝到暴斃？會不會有一天我會為了我的他，而鬱悶到得憂鬱症？

如果愛一個人真是這樣的結果，那我跟她為何還要不斷執著下去？

或許，這才是一種真正的悲哀吧。

「別傻了。」心底的另一個聲音在我暗戀他同樣也是多年以後，這麼告訴我的。

終於，我大聲笑了出來，是真正發自內心難得的喜悅。

她凝視了我許久，剛開始一臉詫異，隨後便展開了笑容，她已經猜出我內心的想法，就如同也看到自己的影子。

(2000.10.25)