想想，這真是一段奇異的感受經歷。

從1999年12月份中旬開始，那是一個起點。我墜入了，或許是注定好 的一段遭遇。

在2000年的4月份中旬開始，我知道這段遭遇，開始非我所能控制。 現在的我，是痛苦的我，一種十分隱密性的痛苦。混合著一種不可告 人的神祕力量，似乎快將我摧毀。

這樣的痛苦是殘酷的。是無法放逐的。就像純咖啡不加調味，一般。 一般苦澀、令人皺眉、令人想放聲大哭。

說到哭泣，那也非我所能控制的了。眼淚彷彿已有它自己的思考；我 ，對於它而言，只是個局外人，沒有任何影響。我開始感到厭倦了。

無法面對的情緒，波濤、洶湧。只好學會視而不見，但，那太難、太 難。所以，或許遠離才是最好的方法。

我是自私的，你沒有道理讓我痛苦的。

離開一個地方，去過一段新的生活。或許逃避、或許懦弱。但我已無 法再去面對了。我不明白，是誰讓我開始無法面對？！然而，答案已 沒有任何意義了。

一如，空氣冷曠的機場候機室。

你問：「妳會愛我很久嗎？」

我問：「你會愛我很久嗎？」

在不確定的年代裡，我們都是不確定的孤獨者。可嘆的是，無法相擁 ，是靈魂的無法相擁。

她說：「妳這是不戰而退！」

問題在於，這場爭戰，我根本不想應戰。

你怎麼讓我如此痛苦呢？

「若不愛你了，那必然是以另一種情緒來替代」或許是恨、或許是冰 冷、或許是麻痺。你的人生，你自己決定吧！而我，就算渡不過這場 難關，也不想就此死在這裡。

手段，不是沒有。但，以性來做為一種規束，那太可悲了。我們的人 生，沒有必要淪落至此。

我想起，那個生命裡被喚為第一次的男人。我的心態、我的價值觀， 是與社會道德全然違背而行。

但，那全是上一段歷程了。我們緣滅了，自然散了。活像是一場夢， 彷彿沒留下任何痕跡。他到底存在過沒？我到底是否還是完璧？

心靈的完璧？身体的完璧？那都過去了！

而和你在一起，是燎原的野火。老實說，拖著不全的身心，和你相戀 ，我沒有把握。

一如，你也有你的苦處，你相同沒有把握。

現在的找，是更加殘破；是心靈的殘破，拼湊不起。

我真的很努力。可是，你讓我太痛苦了。

我最後的籌碼，在那天全都擲出去了。那不是性，而是愛。是最後的 努力了，再多，我真的沒有了。等待結局的開盤，我就準備離去了。

她說：「妳對自己沒信心，才會預想輸的結局，才會不敢和人一較高 低。」是吧！我終是沒有把握的，所以，才會苦痛。

但，你真的讓我太痛苦了。

最後的，最後的；用盡了，最後的氣力之後，我要收手了。當我把全 部的自己都給你了。足夠了。

落幕時，我會記得對自己說：「這真是一場完美的秀。」

那些失去的，我相信，在失去之後，我會慢慢找回來的。

(2000.08.10)